一緒に住むようになった彼。本当によく汗をかく。汗をかいてもいいけれど、そのあと、シャワーを浴びない。だから、臭い!彼のアパートには彼の匂いがこびり付いていたし、彼が汗をかいた後に一緒にいると、すごい強烈。だから、初めは彼からのアプローチがあっても、近づかなかった。
一緒に住むとその匂いから逃げられない。朝のシャワー一回だけなので、夜は別々のベットで寝る。一緒に寝たいからシャワーを浴びてと言っても、浴びない。運動して帰って、シャワーを浴びるか浴びないかで喧嘩。
水がもったいない、等と言うけれど、あなたのせいで、周りの人が不快感でいるのをどう思っているのか、次の突込みどころはこのあたりです。
彼が引っ越してきて、週の半分くらい一緒に住んでいる。
一緒に住むと、あれも、これも気に入らない点を見つけたりするんだけれど、二人でよかったなあ、と思うこともある。
今日の朝、「昨日、ビール飲みすぎたかも。頭が重いー。」とうだうだ言っていたら、「どれ?」と隣に寝ている私の頭を持ちあげて、「別に普通だよ。重くないよ。」と笑わせてくれた。
ひとりで住んでいたら、朝から不機嫌になることだけれど、頭が重いという事実が、一緒に住んでいると笑いを誘う出来事になる。
これってもしかすると幸せなことかもね。
久しぶりにJS君と会った。前回、どのような仮名を使ったかわからないが、一回り年上のアメリカ人男性。
私の「結婚」という期待には応えられないよと言われ、別れたのち、彼にも彼女ができ、私にも彼ができた。そして、久しぶりに会った。
久しぶりに会うとやはり二人の間には、「化学反応」を感じた。隣にいるだけで、手をつなぎたくなる。触れたくなる。それよりももっともっとぴったりとしていたくなる。これは今の彼には感じないこと。けれども、今の彼には安心感がある。刺激よりも安心感。
JS君の彼女は、おそらく国際交流基金のような立派な機関で働く女性だそう。しかも年齢差も15歳位?と大きい。JS君らしいな、と思う。
今日は私たち二人の思い出を話した。短い時間だったけれど、楽しかった。なによりも、女性には困らないであろうJS君が私と進んだステップを一つずつ覚えていてくれるのが嬉しかった。そして、それは「一緒にいて楽しかったから」とのこと。
今の彼と一緒に住んでいることを伝えると、驚いていた。それに対して私がクールなのも驚いていた。そして、少なくとも3カ月は「結婚」という言葉を出さない方がいいともアドバイスをもらった。
彼について話したら、「彼は女性が怖いのだろうね。女性から期待されていることをできないと思っているだろうね」と言った。それは確かに正しいのだろう。
毎日、結婚、結婚と騒いでいる私だが、少し静かにした方がいいのかも知れない。
JS君に彼の写真を見せて欲しいと言われたけれど、見せられなかった。彼とJS君は知り合いかも知れないから。しかし、どのようにして会ったか、何人か等聞かれなかったから、答えずに終わった。
いつかは、JS君に私の彼が誰であるか伝える必要があると思う。
別れ際、名残惜しくて、ハグして、おでこにキスしてもらって、そして、その後投げキッスももらって、別れた。
また会って、おしゃべりを楽しみたいと思った。
私の婚活はほぼ終わったように思う。とりあえず、共同生活を始めてみようということで、第一弾の引っ越しを終えました。私のうちで同居。この話は別に書くとして、自分の婚活がほぼ終わったところで、今までの婚活仲間を見て、思うことがある。
私には本当に婚活仲間が多く、今まで一緒に活動したりしてきた。なかなか特定の相手を見つけられない人に共通していることは、「アンバランス」もちろん私もその一人だった。
私の場合、外見、しぐさなどがお嬢様らしいと言われる。スポーツはテニス、ピアノ・お料理がとても上手。等と想像される。しかし、好きなスポーツはランニング、水泳、スキー。と泥臭いものもある。そして、インドへのボランティア旅行なども好き。楽器は全くできないし、お料理もあまり得意ではない。そして、独立心も強くて、干渉されるのが嫌い。。。となると寄ってくる男性は最初の数回のデートで「あれれ、、、違うぞ」となってしまう。そこで破局を何回繰り返したことか。
友達のKちゃん。彼女のファッションは奇抜。細くてきれいな足を活かして、SEXYな格好をする。イケイケとも言える。そんな彼女だけれど、「自分から男性を誘えない」等話していると本当に純粋なことがたくさん出てきて驚く。私も彼女と親しく話すまでは、全然知らなかった。だから、男性に誤解されることも多いし、うまくいかないらしい。
私の周りの友達は、本当に魅力的なのに、このアンバランスによって、カップルになれないことも多いように思う。
私の彼、とにかく私との結婚に向けてやることが遅い!
まずは同棲→婚約→結婚→子供の順番を彼は考えているようだが、同棲するための場所が決まらない。私も彼も広いところに住んでいるので、どちらかのうちを新居にして、その後、マンション購入を計画。しかし、どちらのうちに住むかが全然決まらない。
まず、条件をリストにして、それぞれのうちで住む場合を仮定し、条件を満たしているか、否かを検討していく。しかも、PC上で、入力していく。
なんだか、こんなの仕事みたい。「なにがなんでもとらこと住むよ。」と言って欲しいと思うのは、私だけでしょうか。
私が譲れない条件として挙げたことは、それは譲れない条件にならない、と言われるし。尊重されないことにイライラ。私のうちは持ち家だし、大好きなので、ここを離れてまで彼と住みたいのかが私自身疑問かも。
しかも、この1週間、私との時間を大切にしていないようにも思うし。とにかくイライラが募ります。
41才の彼。29歳の女がさっさと結婚を決めたいように、彼も結婚を早く決めたいのではないかと思う。しかし、まずは、「Compatible Question」をしようと言う。日本語で言うと、互換性を確かめる質問???
100個くらいの質問があり、それには、お金の使い方、将来どこに住みたいか、子供は何人欲しいか、セックスは週に何回がいいか、などの質問がある。
これに答えることで、お互いに仲良くやっていけるかを確認しようというもの。これで確かめるというのがさすがマニアックな彼だと思う。
ま、私も楽しみながらしているが。
ゴールデンウィークは特に特別なことをしなかった。
ゆっくり休める時間でそれはそれでよかった。体調もあまりよくなかったし。
1月から付き合っている彼が本格的い結婚について考えてくれているらしく、同棲に向けて、また、結婚指輪なども考えてくれていることが分かって嬉しかった。指輪は私が選びたかったけれど、「指輪は任せて」と言われたので、任せておくしかないかな。でも、センスのない彼が選ぶから心配だな～。高いものだし、一生のものだから。
この休み中、初めて私の妹に彼に会わせた。不器用な彼は、妹ともコミュニケーションが取れず、妹としては、「人間的な魅力がない」「大丈夫か?」と思ったよう。
確かに私も出会いの場が違ったら好きにならなかったかもしれないし、彼が私をしつこく誘ってくれなかったら、ここまでは来られなかったと思う。本当に、おしゃべりが上手ではない彼。オタクっぽい彼。
私はなんでこの彼でいいと思っているのだろうか。私を大切にしてくれるから。これが一番かな。この4年位の婚活を通して、本当に多くの男性とデートした。魅力的な人は多かったけれど、しっくりこなかった。おしゃべりで社交的な人だと私が疲れてしまったり、本当に人間的にも魅力的な人は女性関係がルーズだったり、私のアクティブな性格を恐れる男性も少なくなかった。
そんな中、今の彼は私が大切に培ってきたものを捨てずに、私に新しい要素をくれると思ったから。私が知らない音楽を知っていたり、日本の地理にも詳しくて、私が知らないようなところをたくさん知っている。もちろん、アメリカ人だから、私が知らないアメリカもたくさん知っている。アウトドアが好きという共通項もある。別々に行動するのも好きな2人だから、うざったいと思うこともない。
こんな感じで結婚を決めてもいいのかな。
実はとらは結婚を考えています。
このブログでも私の結婚相手探しの長旅をつづってきましたが、ゴールが見えるかなあ、と思っています。彼とは、新居の話などをしていますが、プロポーズはまだ。指輪をもってプロポーズしてくれるのを待っています。国際結婚になるので、書類など面倒になりそう…。
私のことをDainamic過ぎると引いていった男性もいたけれど、彼は「勇気がある。頭がいい。性格がいい。顔がいい。ユーモアがある。タフ。」などと私を受け入れてくれるのがうれしい。
今まで、自分の人生に何かプラスをくれる男性になかなか出会えなかったけれど、彼は一緒にいると、私に新しい何かをくれる人です。音楽や私が知らないスポーツについて教えてくれます。何よりも一緒にいて、イライラすることがないのが心地がいいです。
でも、昨日は、一緒に御飯を食べた後に1200円頂戴と言われたので、「200円なんて半端でみみっちい!」「だったら、2000円あげる」と怒った私でした。
彼も含めた5人組でスキーへ。1泊2日だった。
最近は2人でいることが多かったから、久し振りにグループの中にいる彼を見た。他の人と接している彼を見ると、彼がどんな人なのかがよくわかる。2人でいると、彼が私にだけやさしいのではないだろうか、など自分の彼への評価のバランスが取れなくなってくるから、いい機会だった。
このグループはいわゆる社会人サークルで、結構激しくスポーツをするグループ。ここに所属して長い彼は、いろいろな女性の仲間を知っている。正直、彼を探している女性たちもいる。それを改めて感じ、その大勢の中から私を選んでくれたことに対して、Thank you for choosing meと心から思った。
そして、彼が私を好きなことは他の人にもわかるのか、「とらこと一緒に帰りたがっていたね。」「とらこを送って行きなよ」「テレビを見ているのではなくて、とらこの顔を見ている」などなどと言っていた。
私と彼が付き合っていることは誰にも言っていない。そして、これは正しい選択だと思った。スキー場では、私と彼と、もう一人の女の子と一緒に滑っていたから、私たちの関係が公であれば、その女の子は必要のない気を使うことになると思ったから…。
いろいろと収穫のあったスキー旅行だった。人生のパートナーとして、彼がいいと思った。
学生の時から10年間付き合っている彼がいるAちゃん。彼とは会いたいとも寝たいとも思わないとの事。それでも別れずにいる。彼に限らず、一般的に、結婚したいとは思わないし、子供が欲しいとは思わないとのこと。
だけど、私に誰か紹介して欲しいという。比べる対象が欲しいという。新しい人ができても、今の彼とは友達として会い続けるという。
こんなAちゃんに私は誰も紹介したくないと思った。簡単に言えば、遊べる人が欲しいだけで、真剣に付き合う気がないのではないか？と思ったから。
Aちゃんは私の恋愛状況を聞いて、「よりどりみどりでいいな。」「いろいろな人を好きになって、恋愛体質だね」と言う。もちろん、この数年ずっと、落ち着ける人を探してきた。ネット系出会いも、結婚相談所も、合コンも友達の紹介も、できることはすべてやってみた。真剣に。結果、この数年は、確かに数人の男性がいた。毎回、安定した関係を作ろうと努力したけれど、実らず、涙で終わることも多かった。そして、誰もいなくて、一人さみしい週末を過ごすことも多かった。そんなとき、Aちゃんは「彼がいる」というステータスを楽しんでいたはず。それなのに、今の彼との関係もはっきりせず、紹介してほしいなんて言って欲しくなかった。それでは良いとこ取りではないか。
彼が私のジュエリーボックスをみて「タカラバコダ!」って。「そうだよ～。」って言ったら、「僕の宝物」と言って抱きしめてくれた。嬉しかった。
彼は日本に長くいる外国人なのに、日本人女性に毒されていない。私の持論では、日本に長くいる外国人は日本人女性にチヤホヤされ、母国では全然モテなかった人等は特に毒されてしまう、と私は思っている。
まあ、私の彼は母国でも日本でもモテなかったタイプなのかもしれないが、私のことを「思ってくれることを素直に言ってくれる」「バスでうちまで来てくれる」ことで親切といい、映画についてじっくりと話せることで喜んでくれる。
もっと親切な日本人女性がいただろうに、と言うと、それはRealではない、と言っていた。それにも納得。
そのうち、「ダーリンは毒されていない」という漫画でも描きたい気分だ。
このブログ、最近は日本語の話題がなく、私の彼探しブログになっている気がする…。日本語を目的に読みに来てくださっている皆様、ご容赦くださいませ。もちろん、仕事は引き続き、一生懸命しています!
結局新しいボーイフレンドはL君になった。きちんとした彼氏は7年ぶりかもしれない。久しぶりにI love youと言ってくれる人がいることに、温かい気持ちになっている。
始めはL君が私のことを好きでいてくれていることを感じられなかったけれど、徐々に感じられるようになってきた。
去年の春、はじめに会った時、Cuteと思ったとのこと。そして、次に会った時にNice Girlと思い、徐々に思いを深めてくれたそう。そして、性格がよくて、頭がよくて、Lookｓがよくてと3つ揃う人はいないよ。と言ってくれた。そして、男性恐怖症が少しある私に、体関係を強要することなく、I will wait for the time you feel confortable.と言ってくれたのもうれしかった。
L君は本当に私を尊重してくれる。「一人でいるのも好き」と言ったら、「夜電話しようか悩む。一人の時間を邪魔したくないから。」と。
「私たち、合うのかな。。。」と言ったら、「合うじゃん!」「キスも、行きたいところも、音楽も、趣味も」と言ってくれた。私が不信感を持ちすぎかな。
L君とこういう風になれたのは、JS君の存在が大きい。彼は、結婚する気がなく、週に2回も定期的に会いながら、正式な彼女にはなれなかった私。彼も、自分の行動と考えが一致せずに悩むことも多そうだ。彼から、「トラは普段のしっかり度と二人になった時の甘え度のギャップが大きくて、びっくりする」「なんで、すぐに肉体関係になれないのか（過去の体験があるから。）」等を言葉で説明しないと男はわからないよ、等とアドバイスをたくさんもらった。そして、何よりも私という人間を分かりやすい言葉で教えてくれた。自分が気づいていなかったような、「近づく男性には鈍感で、去っていく男性には敏感」なども教えてくれたのは、JS君で、それが自分自身の理解にどんなに役立ったことか。
私に新しい彼ができて、JS君と会えなくなったことを伝えたとき、私が思っていた以上にJS君はショックを受けていたように見えた。「僕も誰か次の人を探そう」と言っていた。JS君には、本当に惹かれるものがあって、一緒にいると磁石のN局とS局のように、惹かれる。私も残念だし、悲しいけれど、やっぱり、本当に I Love Uと言ってくれる人が欲しい。
もしかしたら、この人と安定した関係になれるかもしれない、と思っている人がいる。L君。
一回り年上のJS君は、結婚する気や一人の人と付き合う気がない。これを知りながら、この3か月くらいはかなり仲良くしていた。週に2回は会っていた。
その一方で、ちょくちょくと誘ってくれるLがいた。JS君の存在があったから、私はちょっと面倒に感じていたりもした。しかし、このL君の存在が急激にアップ。
ひょんなことから、2人で1泊2日のスキー旅行へ。相手のことを知る良いきっかけになった。2人の関係はびみょー。別に彼氏彼女の関係じゃないから、到着し、、2人で部屋に入り…。着替えたいけれどどうすれば???彼なら、気にせずに着替えるけど…。みたいな感じで、片方が着替える時は、一人が部屋から出て…と周りからすれば変なカップルだった。
夜になって、見ていた映画に「キスをすれば、そのあとどうなるかがわかるわ!」という女性のセリフがあった。それに対して、「じゃあ試してみれば…」と迫ってきたLだった。しかし、男性恐怖症の私がそれに乗れる訳もなく、逃げた…。
続く…。
最近仲よくしているJS君に、「とらはピンクの服ばかり着るけど、それが性格に合っていないんだよね。」「ピンクを着ればかわいいと思っていると思うけど、それは違う」と言われた。
こう言われて、自分の身の回りを見回してみると、ピンクの傘、ピンクのバック、ピンクのジャケット…ピンクのものが出てくる出てくる。いつだったかな。私がピンクを着るようになったのは。祖母には「とらは黒と白しか着ない!」と言われていたのは、何年前だったかな。
もう少しシャープな色を着ようと思う。確かに、もういい年だしピンクでかわいくできる訳がない。洋服もなんだか、適当に買ったものや妙に古いものも多いので、全体的に見直さなくちゃ。これが、何年間も誰ともきちんと付き合っていないつけかしら。
魅力的だと感じていた男性に言われた。「とらは、始め、しっかりしていて、積極的な女性に見えていいな」と思った。その後、２人の関係が始まったとたんに私の「甘えん坊」の面が見えたときに「気持ち悪い」と思ったとのこと。これはショックな言葉だった。どんなに強い女でも、好きな人の前では「甘えん坊」になりたいのではないかな。
一方逆のこともある。私の生徒だった人から。「始め、本当に女らしく優しい人に思えた。」だけど、あとから、「強くて、ダイナミックな女」であることに気づいた。
２人とも私のもう１面を見た瞬間に引いていく。私の一面は気に入られるけれど、私の全部を気に入ってくれる人はいない。
人間ってやっぱり動物だなと思う。
相手のことをあまり知らないのに、なぜかJS君に惹かれる。そして、惹かれても後でそれほどいい思いをしないだろうことも分かっているのに、なぜか近くにいたい。
この人とのスキンシップを本当に温かく感じ、隣で歩いているのに手をつながないことを不自然に思う。
このバリアが高く、簡単に人を信用しない私が何で?と思う。だけど、ただ「同じにおいがするから」としか言えないな。
JS君に聞いてみると私たちは似たような家庭環境で育ったのかもしれない。母親は母性本能がなく、厳しく、形式的な愛情を子供に与えたそう。父親は精神病。
私もそうだった。頑張っても頑張ったことを褒められず、さらに高い目標を与え、叱咤激励する母親。そして、母性本能がない。他の子供にも「怖い。」と避けられていた。子供のときには、どのようにしたら、母親と手をつなげるかを考えていた。普通、こんなことを考えるのかな。子供は母親と手をつなぎたかったら、自然とつなぐのではない?考えることなしに。
そして、ヒステリックな母親を避けるために、妹との間には、母親がヒステリックなことを表すサインまであった。要するに母親の爆弾を先に踏んでしまった方が、それを知らせ、母親の近くに寄らない方がいいことを無言で教えるためのもの。父親は元気だったが、仕事だけ。母親から嫌な思いを受けても、甘えるところがなかった。
だから、私は、表面的にはとてもしっかりしていると言われるけれど、実はとても甘えん坊。この甘えん坊は彼も同じ。だから一緒にいたいと思うのかな。
最近知り合った一回り上のアメリカ人とデート。この人程私の男性関係の問題を短時間で見抜き、わかりやすく解説してくれた人は今までいなかった。
私は「くるみ」のようで、殻が硬く中は柔らかい。その殻が割れるまでは大変。
私が彼に対してどう思っているか分からないのに、「かわいい」というのは勇気がいること。これは長くは続けられない。女性側からの何かのリターンが欲しいとのこと。私が、楽しくしているのか、会うことを楽しんでいるのかは全く分からないとのこと。
…確かに最近の私は私のことをよく思ってくれる人は誰でもいいと思っていたので、自分から「好き」というような気持がなく、「いやじゃなければいい」みたいな気持があった。
他の男性からも、私が彼の家に泊まらないと言ったら、「自信をなくさせないで」と言われた。私は知らず知らずのうちに男性を傷つけてきたんだろうな、と思った。つまり、男性側がアプローチしてくれているときに上手に乗れない。そして、自分が好きになった時は、男性は離れていることが多い・・・。
彼に指摘されて、大きな問題があるよ!と思った。
焦りから、お見合いをした。お見合いの席にいること自体、私は間違えだと思ったし、違和感があった。この一回り年上の人と会っているほうが、よっぽど自分らしいと思った。
「美」感覚はやはり各国異なるのでしょうか。日本人男性には決して誉められないことを外国人男性は気に入ってくれます。
私が黒すぎると思っている髪の毛。「もっと黒くなったね。よかったね」と。
そして、私が厚すぎると思っている唇。プロの方にメイクをしてもらうと、唇は少し小さめに描かれる。でも、外国人男性は、「唇、整形したの?そのくらいきれいだよ」って。
面白いですね～。
今日はちょっとびっくりした。前からちょっといいと思っていた北米系Sさんとディナー。いつもきちんとしている感じで、誠実そうでお気に入りだったんだけど、実際は全然違ったみたい。
今気に入っているのは、準ミスｘｘ大学になった26歳の女の子。彼にすると、9歳くらい年下。パーティーで知り合ったそう。毎日11時位に食事に行ったりしていて、時間を忘れて話せる相手だって。でも、その彼女はほかに気になる男の人がいて、その人の話もしてくるとのこと。一対一の関係を信じている私としては、「それでいいわけ?」って感じなんだけど、Sさんとしては、あまり気にならないんだそう。
彼は今迄に見た中で一番美しく、だから、彼女の周りには男が多く、豪華なところに連れて行ってもらうことが好きだそう。Sさんは自分には出来ないと思っているらしい。
外国人は自国ではモテない人が日本ではモテるよね。これって、性格が変わっちゃったりするんじゃない?ってJ君のことを考えて言ったら、「実際にそう。僕はカナダでモテなかったし、今の方が全然モテる。東京の方が、短い関係で、いろいろな人と付き合える。経験が増える」って言っていた～。そして、「外国人を信じるのは止めた方がいい。」遠距離で外国人と付き合っている人には、彼を日本に呼ぶのではなくて、彼の国に行くのがいいと話しているんだ・・・。」と。
外国人の恋愛関係、考え方がわかったわ。要するに、みんなが複数の人とデートしている訳。ま、S君の場合は、”girlfriend”とみなした時には、ほかの人と会うのをやめる、と言っていたけれど。
日本でいい外国人を探すのは不可能に感じたよ。
今日もJ君のことを話しているときに「悲しそう」って2回も言われちゃった。この前もアメリカ人D君にも言われちゃった。
「悲しそう」に見える女…。よくないね
彼に子供ができて結婚すると聞いてから、2か月だけど、未だにJ君が好き。今になって、J君が私を好きでいてくれたころに私がしてあげなかったことを後悔している。
日本語を教えてほしいと何回も言われたのに、忙しいからと断っていた。断られるために、普通よりも高い料金設定にしたりした。そして、J君の友達2人とのグループレッスンでも、と頼まれたのに、断っていた私。
J君が入院した時、お見舞いに行かなかった私。
ご飯を作ってほしいと言われたのに、作らなかった私。
ちょっとでも待ち合わせにJ君が遅れるとイライラしていた私。
Kissしたい、Physicalな関係になりたいと言われた時も拒否していた私。J君はその後何年も待ってくれていた。
ゴメン、J君。
あまりJ君が好きじゃなかったのかな。でも、今は一番J君が好き。でもJ君は結婚しちゃった。
私は今週末、結婚相談所に入ります…。
最近仲よくしているアメリカ人D君。昨日はデート。
最初はあまり興味がなかったけれど、最近はD君もいいかなと思っている。何がいいのかはよくわからないけど、一緒ににいて、不快ではないから。さすがアメリカ人だからか、言葉は上手。昨日も会うや否やI have forgot how cute you are!（君がどんなに可愛かったか、忘れていたよ!）とお世辞?その後も、I am looking at the most beautiful lady in the crowd. (この人ごみの中で一番美しい人を見ているんだよ）Thank you for inviting me today.(今日のイベントによんでくれてありがとう）と何回も言う。I want to see you as soon as possible.(次もすぐに会いたい!）
疑い深い私としては、本当に心から思って言っている?と思うのだけれど、この中の何個かは本当かもしれない、と思ったりする。
そして、今、お互いに真剣な相手を探していることを考えると、彼もいいかな、と思う。彼がどんな人なのかはまだよく知らないけれど、結婚とは「一緒に学んでいくことが大切。一緒に成長していくことが大切。結婚は単なるスタート地点」と言う彼となら、なんとかなるかもしれないとも思った。とにかくまずは、家庭という「箱」を作ってしまうのもいいのではないかと思う。無難な日本人と私が結婚を決められるとは思わないので、こういう時がチャンスなのかもと思う。
そして、この考えの裏には、「あれ程、一人の女性を選ばない」と言っていたJ君が、彼女の妊娠をきっかけに結婚を決め、今は子供をかわいがっている様子を聞くと、私もとりあえず、決める方向で動いてもいいのではないかという気になってくる・･･。
大先輩から言われた「もたもたしちゃダメ」というのも納得。私はもたもたしていたから、J君を逃したのだと思う。当時は、「職業も安定しないし…」のように思っていたから。
D君に対しても、いろいろと思う点はある。「家族らしくない家族で育っている」とか「もう少し背が高ければいいのに!」とか。でも、もたもたしちゃダメ!なんだと思う。
ご無沙汰してしまいました。
この1か月、1泊2日の乗馬教室参加、10キロマラソン大会出場。その他特に新しいことはなかったな。新しく始まったクラスは全員既婚みたいだし…
去年の年末に出会って、最近ちょっと仲よくしているアメリカ人のD君とは、2回デートした。気に入ってくれているみたいだけど、私はそんなにすぐに人を受け入れることができない…。前のJ君もそうだったけれど、Sexy, Sex, Brestのような言葉が話題の中に多い。なんで?
私の周りの日本人男性は、こういう言葉自体言わないと思うし、こういう言葉自体が多いと「下品な下ネタ好きの人」という印象になる。
そう思うのは私だけ?J君には私の考えを言うと、この話題になるととらこはShut Downする、と言われていた。。。私が変わらないとダメ?
早く結婚相手を見つけたくて、いろいろな人に会っているけど、結局、そういう関係になれないのは、私が人を好きになれないから?人との距離を縮められないから?これじゃ、誰と会ってもダメだなあと自己嫌悪。
こんな風に落ち込んでいるときに、誘ってくれる男の人がいるのはありがたい…。
昨日は、前に知り合って結構気の合った人と食事。楽しかった。いろいろなこだわりがあって、その話を聞いた。結構盛り上がった。「私をネット上で見つけたときに『ビビビ』ときた話や、自分と同じ匂いがする人、OutLowな感じ、ちょっと一貫性がない感じ、でも、文章から頭良さそうと思って、実際に会ってそうだった。」と言ってくれた。この人は、男らしさを感じるところが好きなんだよね。メニュー決めもお会計も任せっきり。私は、相手がしなければ、ちゃきちゃきするんだけど、やっぱりしてくれるのは、嬉しい。
そして、今日は、社会人サークルで知り合ったアメリカ人男の人が電話をもらって、これまた話が盛り上がり、2時間半以上話した。来週会う予定。「脳の話」「生まれもったものと環境の影響」「結婚観」などいろいろ。この話をしていて、「大学で何を勉強したの?さっきからすごい難しい質問を受けているんだけど・・・。すごい頭のよい女性だと思った」と言ってくれてうれしかった。
私は、学校名で「頭が良い」と言われるよりも、実際に話して「頭が良い」と言われる方が、数倍嬉しいよ!!
今まで、新しい人と会う時に、「この人と付き合うかも～」って思って、気構えていたけど、友達と思うと、気軽にいろいろ話せて楽しい。
J君が「自分は一目ぼれするタイプじゃないから、ビビビはない」って言っていたのを思い出した。私も、そのタイプではないから、まずは何でも話せる友達を探そう。J君もはじめはそうだったから。
ずっと好きだったJ君の結婚と子供誕生の話を聞いてから、頭の中はそれで一杯。仕事でもミスを連発するし、友達からは「最近忙しいの?メールが返ってこないね」と言われてしまった。
J君とはmsnで話しただけだったので、最後に1回会うことに。彼としては、面倒なんだろうが、しなくてはいけないことと認識したのか、夜9時の待ち合わせという何ともやる気のない（お店の閉店に合わせて、J君は逃げられる）ものだったが。
しかし、それでも私は楽しかった。お互い、どんな顔で会えばいいのかわからなかったけれど、いつも通り楽しく食事をした。でも、もちろん、その中には、今回の事件についての話し合いも含まれるのだが。
私としては、「終わりを宣言されていないこと」が今回こんなにショックを受けている要因の一つだと思ったので、それを伝えると、確かに「No clear break upだったね」と言っていた。つまり、J君と私は一時期は仲良くしていて、彼氏彼女みたいなもの。（その時は、そう宣言しないけれど、今となっては、「一緒にいた時期」として、表現する。）その後、彼の心が離れてもそれを宣言されないまま、月日が経ち、結果「ほかの人に子供ができた。したがって結婚する」というのは、ショックだった。
私はこの間何回も、彼の携帯メールや電話をブロックして、連絡を取らず、離れようとするのに、その都度、彼の方へ引き戻されていたから。
Sorry what happed was different from what you planedとも言われたけれど、私が彼と結婚しようと試みたとしても、彼は応じなかったと思う。例え、私に彼の子供ができていたとしても、今回と同じ結果にはならなかったのではないかと思った。
彼は、奥さんに選んだ人も100％考えが一致するわけではないけれど好き。とのことで、私とは、仕事が似ているから、一緒にいて楽しい人となっているらしい。だから、私は彼女には勝てなかったわけ。
そう考えると、諦めも付いてくるかも。私は、私に子供ができていたら、私を選んでいてくれたのではないかと思うと、悔しくて仕方なかったけれど、そうでもないと思った。
そして、彼は新しい家族を大切にしようと頑張っているようだった。もともと「一人の女は選べない」と言っていた人だから、どうかはわからない。だけど、子供と奥さんのために、新しい広いアパートに引っ越し、私との関係も整理し、お酒も飲みすぎないようにしているよう。
私も結婚し、子供ができたら、彼とまた会えるかな。しばらくは会わないつもり。それにしても、街でハーフの子供を見ると、悲しくなって仕方がない。J君にももうすぐあんな子供ができるんだろうな、と思うから。女の子だって。それはうれしそうだった。口ではどちらでもいいと言いながらも。
引き続き涙とLOWな日々が続いている。この話を友達にしたときのこと。
とら「J君はもともと、一人の女の人に絞る気がなかったんだよね…。」
友達「いるいる。そういう人!!たくさんいるよ!」
・・・・・（略）
とら「J君はもともと大学で英語を教えたがっていてさ。それには、Masterとかがいるでしょ。」
友達「そんなことないよー!!それじゃなくてもたくさん教えている人はいるよ!!」
とら「うん、、、それでJ君は仕事しながら、Masterとって、今ようやく大学で教えるようになったんだよ・・・。」
友達のコメントを聞いたとき、正直「話さなければよかった」と思った。要は私はただ聞いて欲しかっただけなんだと思うし、彼女のコメントは、私のポイントからはずれていると思う。一人の女の人に絞れない男が何人いようと関係なくて、私は、彼との関係について話したかった。そして、Masterの学位がなくても大学で教える英語講師がたくさんいるのは、私も知っているけれど、J君は、教授に近い立場になりたくて、頑張っていたんだよ。
最後まで聞いてからコメントして～って思った。自分が弱くなっている分、余計に…。
ショッキングな事実発覚から3日。未だに事実を受けられずにいる。この4年間は、J君と私にはいろいろな時期があった。2004年はJ君が私のことを大切に思ってくれていた時期。2005年は、私がJ君に支えてもらってきた時期。2006年はJ君は、「自分はひとりの女の人を選べない…」という考えを固めてきた時期だったと思う。2007年は、その考えが確固たるものになって、私との将来はあり得なくなっていた。私は私一人を選んでくれる人が欲しいから。
したがって、基本は「友達」の関係だったけれど、私がJ君に好意を寄せていたことは事実。特に、お見合いでいろいろな人に会うようになってからは、彼の良さを認識していた。しかし、彼が結婚をしないという強い意志（?）を持っていたので、私も諦めがついていた。だけど、今回、子供ができて、結婚する、というではないか。結婚式もしないらしいけど。それでも、私にとっては、ルールは「結婚しない」ことが大前提だったのに、急にルールを変えられた気分。
やっぱり好き。
6年間友達だったり、距離が縮まったり、離れたりしてきたJ君。最近、本当にいろいろな人に会ったけど、J君が一番好きだった。でも、J君に子供ができたらしい…。もちろん、彼が妊娠するわけじゃないけど、誰かとの間に子供ができたんでしょう。
ショックすぎて、言葉が出ない。
久しぶりにJ君と会った。うちで、ランチをした。私はお料理があまり上手ではないので、J君に作ったことは本当に数回だけ。特別なものは作らなかったけど、二人分作るのは楽しかった。いつもは自分一人の分しか作らないから。そして、食べてくれる人がいるのっていいなと思った。
J君と一緒にいるとリラックスできる。でも、J君は私を選ばないと思う。
再びカップリングパーティへ行ってきた。面白いもので、前回とは全く異なる結果に。女性の中で私は第3人気になった。4回あったフリータイムにも、次から次へと新しい人が話かけてくれる。前回の苦い思い出があっただけに、嬉しい。中には強くアプローチをかけてくれる人もいたけれど、結局誰も選ばずに帰ってきた。どの人とも、長く続かないと思ったから。共通項が何もなくて、誘われるのも「今度おいしいものでも食べに行きましょう」的なもの。おいしいものを食べるのも好きだけれど、その後、一緒に何かできる人がいいな。私の場合、スポーツしたり。アウトドアの活動をしたり。
さて、前回とは何が違ったんだろう。今回は私の卒業大学名は書かなかった。私は、アメリカの三流(?)大学卒。アメリカの大学というだけで、男の人は引く。確かにいろいろな苦労はあったけれど、自分では大したことないと思っているし、能力も大してあるわけではないと本気で思っているけれど、人によっては、「すごい」と思えるらしい。言葉を変えれば、日本の大学に行けなかったから、アメリカの大学に行った訳だし。
今年はどんな年になるのかな。今年こそは、人生のパートナーを見つけられるのかな。いや、見つけたい。
こんなことばかり書いていて、このブログのタイトルは「結婚までの道のり」とした方がいいのではないかと思ってきた…。
久しぶりに占い師に会ってきた。ここ6年位見てもらっている人。最近気になる人3人との相性を聞いてみた。
4月18日生まれの人:赤い糸で結ばれている。しかし、縁が深いから、こじれやすいとのこと。お金を貯めるのが好き。な人。気性が激しい人。四柱推命で言う「水」がないから、発火しやすい。
8月19日生まれの人:タイプが違うから、価値観の相違が出てくる。でも、違うことを認識していれば、大丈夫。接点が少ないから、同じ趣味を持つ、同じ目的を持つ、などの努力が必要。ただし、根がないから、ふらふらと職を変えることがある。
10月18日生まれの人:思っていることを全然言わない人。だが、人の心はレントゲンのように見える人。去年、人生の転換期であったと思う。（私が知る限り何もないと思う。）コミュニケーションをとるようにすることが大切。お互いに相手のためと思ってやったことが、良い面に出ない。8月19日の人とそっくり。だが、根はある。
私の転換期はあと2年以内。2年以内に結婚するぞぉ。やっぱり、未婚女性が一人で生きてくのって、本当に大変…。普通に結婚した人はこの気持ちがわからないだろうなあ。
とらこはいつも仕事優先にする。そうじゃなくて、今は遊びを優先にしなさい。（＝男の人探しをしなさい）
12月は8回はパーティーに行きなさい。
…という具体的なアドバイスを頂きました。妙に納得…。
今私のお気に入りのアメリカ人は、「つなぐ」という言葉を覚えると「手をつなぎたい」という例文を作る…。
「言うは易し行うは難し」という言葉は「早く結婚しろよ～」と言ってくる人に使うという…
勉強していることが実生活に結びついているのは良いけれど、「手をつなぎたい」の言葉を誰に使うのか気になるわ～。
脈なしかしら・・・ね。
以前に流行ったRULESという恋愛マニュアル本を読んだ。結構面白い。印象に残ったこと。
ここ数年悩ましいのが結婚。結婚はしたいけれど、特定の人がいない状態が数年続いている。実家には結婚相談所からの勧誘があり、話を聞きに行ってみた。前半は「皆さん、半年くらいで結婚を決めているのよ。今から活動をすれば、1年後にはもう結婚しているわよ。」と夢のあるお話で、私もなんとなくその気になる。30万近い活動費だけど、まあ、いいか、という気持ちになっていた。
実際に紹介してもらえる男の人のサンプルを見せてもらって、私のテンションは一気に下がった。みんな有名企業、年収は多い。でも、これといって、特徴がない。そこで、私が「私、この中からは選べないです・・・。」とカウンセラーに言うと、「それはこちらでお選びしますから。」と。その時はそんなものかと思った。とりあえず、検討することにして、帰ってきた。
翌日、友達の会社のパーティーに飛び入り参加。外国人と日本人の夫婦が3組。来ている日本人もみんなオープンマインドで、初対面の私でも楽しくいられる。このときに「そうそう!私が将来身を置きたいのはこういう環境。こてこてのエリート日本人の中ではない」と思った。そして、私が結婚相談所で見た男の人たちがモノトーンに見えた訳がわかったような気がした。
そして、その翌日、スピリチュアルの江原さんをテレビで見た。今までは注目してみたことがなかったけれど、中に気になるコメントが何個もあった。「人が持つオーラは、その人がそれまで経験してきた苦難、苦しみ、悲しみ・・もちろん喜びなどのスタンプ」ということ。また、江原さんの言葉は忘れたけれど、そのオーラが大きい人は、その人自身がもつエネルギーも大きいということ。エネルギーのある人は、いろいろなことにポジティブに取り込むことがでたり、新しいことにチャレンジできたりするのではないか、と思った。そして、私が今探しているのは、私が持つエネルギーレベルと同じくらいのエネルギーをもつ男の人!それでないと、私の体験談を興味持って聞いてくれるけど、私はエネルギーや情報出すだけで、何も吸収することができないから。
よぉし、そういう伴侶を見つけるぞ～。人が選んでくれた相手に納得する私じゃないでしょって改めて思ったわ～。今までも人に何かを決めてもらったことはないしね。
最近、ブログを全然書いていなかった。
色々あったのに。
最近の大事件は、1年前に教えた生徒にランチに誘われたこと。クラスの中でお気に入りの生徒だった。ちょっとシャイで、あてられた時にしか答えない。宿題は遅れてでも完全にこなす。「このクラス、大変でしょう?」と言えば、「でも、大切なことばかりだよね。」と答えてくれる。語学センスはそれほどじゃなかったけど、ある程度できるようになって嬉しかった。
だから、1年もたったのに、突然連絡をもらった時はうれしかった。私はひとりでウキウキして、そのランチ当日になった。しかし、彼、約束の20分前になって、待ち合わせの場所を確認してきた。そして、もちろん15分遅刻。話している最中にあくびをする・・・など。
なーんだ。私になんて興味ないじゃん。何で呼ばれたんだろう??って不思議だった。私から日本語を習いたいのかと思ったけれど、そうでもないみたいだし・・・。
彼女と別れ、、とりあえず、女友達増やしているって感じ?
でも、クラスで見る彼とは違って、なんとなくコメントがすべてネガティブで疲れちゃった。
最近、恋愛に関する本を読みまくっている。要するにどうしたら愛されるか、みたいな本。それによると、
１、相手によって自分を変えないで、自分がしっかりしているということ。自分のやりたいことをやっているということ。
2、幸せに見えること
などなど、いろいろ書かれていた。
読みながら、私ってかなり近い所にいる?と自画自賛。この前も、全然知らないおばちゃんに「幸せそうね」って言われた。でも、ここのところ、ずっと決まった人がいない…
何かを変えたい!!
今日は久し振りにカップリングパーティーへ。今までこういうのには友達と行っていたけれど、初めて1人で行った。少し年齢層が高いのを選んで。女性は30歳以上、男性は33歳以上。男女20人ずつがいた。
2人の人が私に興味を持ってくれた。出口のところで待っていて、お茶に誘ってくれた。その人は、いい人だけど、最終的には私を扱えない人と思っていたから、丁重にお断りをした。その後に、もう1人の人が追いかけてきてくれて、また、お茶に誘ってくれたから、スタバへ。この人は、今日会った20人の中で一番、印象が良かった人。
ツーリングとテニスが趣味で真っ黒に日焼けしていた。それなりの企業にお勤め。転職してから9年目。落ち着いていていいかな、と思った。
私のインド旅行やホノルルマラソンの話もそれ程引くことなしに聞いてくれた。彼自身もカンボジアへ数回行ったことがあって、アジアを電車やバスで横断したことがあるからかな。
夕食には誘われなかったけど、帰り道「手をつないでみてもいい?」って言われて、手つないだ。手から血液が流れてくる感じがして、久し振りかもって思った。J君とは手もつなぐし腕も組むけど、それは私が一方的にしている感じで、手から心は感じないから。
ちょっとドキドキした。こんな風に聞く彼がかわいいと思った。
前の会社の同僚と会った。36歳独身男性。。。今はうちのすぐ近くに住んでいるそう。帰りにマンションの前まで送ってもらって、そういえば男の人にうちまで送ってもらうのって本当に久し振りだった・・・と思った。
J君はまさかそんなことしてくれないしね。
今更だけど、彼と仲良くしてみる?
一緒に働いている人に、「とらがここで働いているのはもったいない」って言われた。私も初めて、今の会社に行ったときは、グレードダウンを感じた。だけど、日本語教育に入るに当たっては、どこでもそれ程、大きいところはないし、仕方がないとも思った。そして、小さい分、自分でいろいろと企画、実行できるとも思った。
だけど、企画、実行しようとしても、いろいろな障害で進まない。進まないのは仕方がないにしても、スピードがのろい。その分、私は年を取っていく。。。
私は「静」と「動」があるから、語学学校の運営には向いているとも言われた。確かに。。。今やっていることも語学学校運営だけど、日本語に限らないで、もう少し幅を広げて、「きちんとした」会社で働きたい、とも思うこの頃。
それか、やっぱり起業したいな。収入面が一番心配。住宅ローンがあるしな。
先日、結婚式へ行った。カナダ人の元生徒の結婚式で新婦はしっかりものの日本人。和やかで良い結婚式でした。
ますます結婚したくなった。でも、今一番欲しいものは彼や旦那じゃなくて、人を愛せる心。いい人と出会いがないわけではなく、私には、人を愛せる心がないと思うから。
来週カルカッタで奉仕活動をする。少しは変わるかな･･･
最近出会った男の人たち。
別れ際、もう電車の方に歩き始めている私を呼び止めて、「休みは週末だよね。」とか、「次会うときは。。。」と言ったりする。
「次はｘｘを一緒にしましょう。ｘｘができる場所を調べておくから。」「今日は楽しかった。」「またメールします。」
などと言って、その日はさよならをするけど、これらは「社交辞令」なんでしょうかね。ここから進歩がないことが多々ある私。
こんな具体的な社交辞令要らないのにって思う。
最近、連続で新しい男の人に会った。
1人はこの前も書いた韓国の人。そして、次は英会話サークルで知り合った人。昨日は、友達の紹介で知り合った人。
どの人と会った時も楽しかったし、会話もそれなりに弾む。私の中では誰と一緒にいるときが一番心が弾んだか、ウキウキしたか、なんて全然分からない。
でも、誰が一番私のことを気に入ってくれたか、といえば、友達の紹介で知り合った人なのかも知れない。
私が鈍感なだけ?30過ぎると、20代のようなときめきもなく、私のようにお見合い、合コン等を繰り返してしまうとこういう風に無感覚になってしまうのかしら。
結局は、相手の反応に任せるしかないのかな。
今週のアエラに、「恋愛ベタ」という記事があった。興味深く読んだ。
男の人を選ぶときには、学歴、職歴などにこだわらず、「Core Value」が大切。要するに、人間の核となる部分が大切と言うこと。
私の場合、学歴、職歴にこだわっている訳ではなかったけれど、妙に納得してしまった。
久々のデート。なんとなく好きなものが似ているな、と思って会った人。好きなものって言うのは、スポーツとか。そして、大事にしているものが「誠実」とか・・・。ちなみにこの人は韓国人。
口では何でも言えるけど、一応「誠実性は大事。浮気は論外。一夜の関係なんてありえない」と言うのは、アジア人じゃないかと思った。欧米に近い文化を持っている人の中には、平気で、「浮気も十分ありえるし、一夫多妻制なんて同意できない、お互いがよければ、一夜の関係も多々ある」と言ったりする人もいる。
やっぱり私はアジア系の方が合うなあ、と思う。言葉と実際は違うかもしれない。でも、「大切とすべきもの」が一致していることは大切じゃないかな。
今日会った人は料理もできる。◎だ。でも、仕事が安定していない△。共働き希望者です。まっいいか。
ずっと出会いを探している私。ネットでも出会いを探したりする。チャットしたりすると、「写真送って」とか「今度会おう」と言われる。
皆さんだったら、すぐに写真を送ったり、会ったりしますか?私は会ってみたい気持ちはあるものの「変な人だったら・・・」と言う気持ちをぬぐいきれず、躊躇してしまいます。「メール交換から始めよう?」などと言ってみるのですが、「200通のメールよりも2時間会った方がよくわかる」と言われて、納得。。。
写真も、もともと容姿に自信がないのもありけれど、私がこんなところで出会いを求めていることが知り合いにバレたらどうしよう。。などなど、考えてしまいます。
人はどんなときに人を信頼するのでしょうか。私の場合、人を信頼して自分のテリトリーに入ってもらうまでに時間がかかり過ぎて、その間に相手は離れてしまうような気がしています。
チャットして、ある程度、変な人じゃないことも分かっているはずだし、現にネットで知り合って、会って恐い思いをしたことはないけど、、、でも、なんだか軽い気持ちで会えない。やっぱり私にはネットでの出会いは向いていないのかな。
前に友達宣言をされたJ君から久々のお誘いが。
今まで2人で行ったことのない元町をふらふらした。一緒にケーキ食べて、私がトイレに行っている間に支払いまで済ませておいてくれて。(今までこんなことなかった。)
帰りに立ち寄ったお店で、私がジュエリーケースを欲しそうに見ているのを見て、プレゼントしてくれた。1000円が650円に値下がりしていたもの。
だけど、なんだか嬉しかった。
いつもよりも髪の毛がストレートだね、とか、気付いたことを言葉にしてくれるのって嬉しい。
お友達以上の関係にはなれないのだけど。
久し振りのデートで楽しかったM君からは全然連絡がない。デート後「楽しかった」のメールが入っただけ。。。一応、誘われるのを待ってみるけど、全然音沙汰なしだから、私が誘う???本当は私が追う身になりたくない。一応、女だから誘われるのを待ってみる。男は、本当に欲しいものは自ら手に入れる。どんなにシャイでも。
と考えてみたり。彼はいったい何を思っているのだろう。
分からないや。
皆さんだったらどうします?
今日は久し振りにデートだった。前の生徒に紹介してもらった人（アメリカ人)。
駅で待ち合わせ。それらしき人はいない。1人だけ、外国人らしき人がいた。オデブのはげ、、、40歳くらいに見えたけど、その人しかいないし、「外国人って年取って見えるし」と思って、仕方なく声をかけてみた。「違った・・・」でも、いないぞ?と思ったときに、見つけたそれらしき人を。スリムで、歳相応に見えて、優しそう!気に入った。
初め、あまり話さないから、大丈夫か?って思っていたけれど、ランチするところを決めていてくれたみたい。それからも、お天気が良かったら、外でフラフラ。楽しかった。。。本当はランチしてさっさと帰ってくるつもりだった。3時半からのピラテスのクラスに参加したかったから。でも、会ったら楽しくて、ピラテス休んじゃった。
特に何を話したわけではないけれど、自然が好きなこと、シーカヤックやボディーボードとか、スノボ、とか、自転車とかいろいろできるみたい。いいわ～。
ぐいぐい引っ張っていくタイプじゃないかもしれないけど、私は一緒にいて、こころ穏やかになったの。
独身でいるのが嫌と感じるときにひとつ追加。
1人で家具を見に行くとき。
この前もソファーを探しにはるばる出かけた。４月に２ＬＤＫの中古マンションを買って、一人暮らし。それなりのもの、長く使えるものを買おうと思っていた。
私「８畳しかないので小さめがいいんです・・・」
店員「ベットも同じ部屋ですか?」
私「いえ、リビングだけで８畳です。。」
そうよね。私が１人で探しに行ったから、１Ｋくらいに住む典型的な一人暮らしだと思ったよね。
あー寂しい。
「出会い」のために頑張れって言われるけど。。。
結婚相談所にも2年在籍した。
ネットでの出会いも経験。
お見合いパーティーにも参加した。
友達との紹介も経験。
次はなに?
どんな形式でも一応「カップル」になる。でも、それ以上、進めない。だから、私は人を信じたり、頼ったりすることができない人間なんだな、、、って思っている。
でも、他人は勝手に、「頑張れ」とか言う。赤ちゃんができないのと同じように、結婚ができない人もいること･･･分かって欲しいな、と思う。
私の男探しについて。「とらは、旦那の良いお母さんになるよ。とらはいつもコントロールしているタイプの人。だから、仕事上でも成功する。仕事では、コントロールが大切だから。私生活でもいつも自分や周りをコントロールしたいタイプ。だから、お母さん像を妻に求める日本男児が合っている」と、ある友人に言われた。そうかあ。。自分では気付いていなかったけど、結構納得。私にアプローチしてくれる男の人って、みんなそんな感じだもん。私を頼りにしてくる感じ。でも、私はそれが許せなくて、プイッとそっぽ向いてしまう。だから、彼ができない。
この友達によると、同じコントロールしたいタイプの男の人と結婚すれば、常に目標を置き、それを２人で目指していける。でも、そうでないタイプの男の人を選んだ場合、コントロールできない男にストレスを感じる私ができるそう。
なるほどなるほど。
そして、「とらは、誰かとデートしているときでも、途中でダメだと見切りをつけ、途中から次のデートを考えるでしょう。」だから、ダメ。
「デートも食事ではなくて、散歩とか、野球を見に行くとか、何か話すテーマがあるのが良い」食事だと、トピックが定まらず、その人が良く見えないと。
この人、よく私のことをわかっているなあ、と思うし、こんな風に理解してくれている人と付き合いたいと思うのだが、この人は私じゃダメらしい。
でも、貴重なお言葉。
今日は友達の結婚式2次会だった。久し振りに、高校時代に部活仲間に会った。半数強が結婚した。うち１人は離婚経験者。「結婚」についていろいろな言葉が飛び交っていた。
まず、離婚した人に対して、「ｘｘちゃん、失敗しちゃったけど、、、」っていう人がいた。それは違うのじゃないかな。「失敗」じゃないと思うよ。いろいろあって、判断が変わっただけ。。。でも、離婚に対する一般的な見方は「失敗」なのかも。
そして、私にもいろいろな言葉が。。「もう、みんな結婚しちゃうよ。いいの?」「結婚しないの?」「今が最後だよ。頑張りなよ。」とか、、、
なんか、疲れちゃった。今まで、こんなときに「じゃ、誰か紹介して」ってことで、部活仲間に合コン設定してもらった。でも、どれも実りなし。そして、１回やってもらったら、次は頼めないし、、、本当に「合う人」と出会うのって大変だし、頑張っていないわけじゃないし。。。
私がつるんでいるアメリカ人J君のことを匿名で「一夫多妻主義」とか言うと、「さっさと離れなよ」って言われる。でも、それって、確かにそう。だけど、その他のほかのいろいろな考えが一致していたら?なんか、離れるのもったいない。だけど、それは「友人」としておくべきなのでしょうかね。私は何かとJ君に連絡がとっている。とらない週はない。それはとりすぎってことだよね。
人を愛すると言うことは、人を許すことでしょ?私は人を許せないのだと思う。ちょっとキリスト教チックかもしれないけど。
最近、3人の人から立て続けに、「彼、できた?」って言われた。「探しているんだけど、できないんだよね。。。」と返事する。
この後の会話は特になし。
なんて、答えればいい?3人にこんなにも聞かれるとなんか、落ち込む。。。相手はなにが聞きたいのかな。好奇心だけ?
ずっとシングルでいる私をいろいろな人が心配してくれる。この前も中の良い友達が、
「とらのよさを分かってくれる人とであった欲しい。そうしたら、もっとパワーアップできると思うよ。」ってなみだ目で言われた。心配してくれるのは嬉しいけど、その「パワーアップ」できる人がなかなかいないのよね。
昨日は高校時代の男の子の友達が合コンを開いてくれた。楽しかったし、みんな良い人たち。人の話も聞くし、気遣いもする。でも、「もう一度会いたい!!」って思うまでにはならなかった。やっぱり私にはそういう感受性がないのじゃないかと思う。
もうひとつ、最近思っていること。それは、私はやっぱり家族の絆を知らずに育った部分がある。両親は毎日罵り合いをしていた。毎日、結婚がいかに嫌なものを見てきた。だから、私には、家族の絆が深い人がいいのだろう、と思うようになった。私にないものを埋めてくれる人、ということかな。同じものを持っているのではなくて、私にないものを持っている人。
元彼から突然連絡があった。3年位前に3年くらい付き合って、結婚情報誌とかまで一緒に見ていた彼。彼の病気が原因で別れた。彼が、新しい家に遊びに来ると言う。悪く言えば、当時私は病気の彼を捨てた。。(特に他の人がいたわけでないが、看病に疲れた)のにもかかわらず、未だに私のことを愛称で呼んでくれる彼に感謝した。
新しいマンションに一番に遊びに来たのは、結局例のアメリカ人J 君だった。3月始めに「３Pに興味あるなら・・・」なんていうメールをもらって、一気に冷めて、私からは連絡を取ってなかった。でも、急に泊りに来た。自分で、私は何をやっているんだ?って思ったりもした。でも、久し振りにいろいろ話して、私のポリシーを知っている彼は、私に布団をかけ、彼はソファーで寝ていた。
それでもやっぱり、この日以降、彼はまた私の気になる存在となる。こんなことを繰り返しているから、いつまでたっても結婚できないのかも。
なんだかお疲れモードである。ま、週3回夜のレッスンがあるから、ご飯食べるのが9時過ぎ・・・。生活のリズムがつかみにくい。引越しをして、通勤時間が短くなったのが唯一の救いだが。
そんな時、例のアメリカ人J君に声をかけようかな、ナンテ思ってしまう。結構嫌な思いをしたにも関わらず、ひとりよりも誰かといるか、、、みたいな。一緒にグダグダする相手が欲しい、と思うから。でも、そうしたらJ君が調子に乗るだけ、、、と思い直してみる。葛藤の日。
なんだかんだ良いながら仲良くしてきたJ君。彼から、メールが来て、その内容。
「3Pに興味があるなら、今夜!」というもの。
へ???
彼からの電話を拒否するように携帯電話を設定した。
最初は私と（知らない人と）話すだけで、真っ赤になっていたJ君。純粋なアメリカ田舎育ちが、ちょっと野暮ったくもあり、良かった。だけど、これはひどいんじゃないか?
嫌がらせか?
ジョーク?
いい見方をすれば、他の人に送るべきものを私に送った?
とにかく、どれでも良い。着信拒否にしたんだから。
前から仲良くしてるアメリカ人Ｊ君と私。Ｊ君は何も約束してくれないから、私も一緒に食事をしたり、コーヒーをする程度にしている。
今、私たちの中で流行っている言葉が「Suica」。Suicaのキャッチフレーズは"Touch and Go"つまり、私たちの解釈は、「いちゃいちゃして、その後すぐ去ることはダメ」。「寂しいから、いちゃいちゃするために、私に会うな」ということ。これじゃ、女の私が損をする感じだから。最初は私が言い出したけど、最近は、J君が自分で、「それはSuicaだから、ダメでしょう?」と言っている。
昨日はお見合いだった。相手は製薬会社勤務の薬剤師。大して興味もなく、普段なら気に入られるようにと少しはおとなしい女を演じるのだが、今回はそんなことはどうでも良く、ペラペラと思うことを話しまくった。きっと引かれたと思うけど、最近はそんなこと、どうでも良くなった。そろそろこのお見合いゴッコ、いい加減にやめようと思う。
友達と電話で話していて、来週末もお見合いのことを言った。そして、最近は疲れてきたから、お見合いゴッコをやめようと思っていることも。
その友達Tちゃんは、「まず、J君との関係を断ち切ることが大切。自分を(人間関係の)飢餓状態におく事が大切」と。J 君とは恋愛関係が終わり、最近は友達関係。お互いに了承済み。だから、お互いの家にはもう行かない。Jも押しかけてこないし、これはこれで成り立っている。前の友達関係に戻っただけだから。Tちゃんは飢餓状態で初めて見えることもあると。。。
そうなのかな。私は前の結婚を考えた彼と別れて5年。その後の短い関係の中で結婚を考えた人はいなかった。でも、この5年間、私の心はいろいろな状態になった。飢餓状態のときもあったし、ちょっとした幸せの時も。
自分の人間関係をコントロールすることに疲れたよ。人を判断し、仲良くしたり、離れたり、、、。
友達に私の気持ちを分かってもらえないことで、涙が出てきた。電話越しに泣いている私に気付いたのか、最後には「恋愛は分からない。。。」とちょっと気遣ってくれたけど、悲しかった。
なんだか、無性に占い師に会いたくなって、仕事が終わってから、自宅とは反対方向に30分かけて行ってきました。ここ４年くらいお世話になっている占い師さんです。
私が信じているのは四柱推命。タロットなどは信じていない。前に「すごい！当たっている!」と思ったことがあるから。
今日は相性占いを中心に。最近ネットで会ったKさんと例のアメリカ人J君。J君とは「破壊的な関係」に陥りやすいそう。確かに・・・。どちらかと言えばKさんのほうが相性が◎。人生のサイクルから考えてもKさんの方が良いらしい。でも、私の中でもそれほど盛り上がっていないしね・・・。
結局35までは結婚は待ったら?それまでに、スキルを身に付けなさいとのこと。ま、そうかもね・・・。でも、2年前にチャンスがあったとのこと。心あたりは全然ないんだけどね。
引越しをしたいから方角も見てもらった。北東に3月か4月に動くのであれば、まあまあらしい。このあたりをとりあえずの目標とするか。。。
今日は雪。寒い。だけど、例の紹介・・・・。お見合いの日だった。スニーカーはきたいけど、お見合いにスニーカーは履けないよね・・・。仕方かなく紙袋にパンプスを入れ、スニーカーで待ち合わせ場所の近くまで行き、履き替えた。
始めから気乗りしないかったお見合い。しかもこんなに天気の悪い日だったから、もうどんより気分。
会ってみたけど、やっぱりダメ。お見合い中ほかの事ばかり気になっちゃうし、盛り上がる話はないし。彼は相手の目を見て話さないし・・。人間として基本的なことができない人が多すぎる。この紹介制度・・・。
ネットでの出会いってあるのかな。ネットで出会い、しばらくメール交換していた人と初めてデート。話も弾んで楽しかった。・・・
最近、結構いろんな人と話が弾む・・・・男の人は「こんなに気楽に、楽しく話せる」ってちょっと感動する人もいたりしてくれる・・・
もちろん、「留学していたんですか。セレブですね。もう、元の生活には戻れないでしょう」なんて言って来る人には返す言葉もないのですが・・・
人に楽しく話してもらうのは、仕事柄?かな???
久し振りにアメリカ人のJ君と会った。中華街でランチをして、その後スタバでコーヒー。なんかいつもよりもしっくり来なかった。お互いに本音をあまり話さず、表面的な話をすることが多かったような感じ。来年、どんな仕事をするかも、相手が納得するまで話すのではなくて、「こうしようと思っているんだよ～」てな感じで終わった。前回までは「恋人になるかもしれない存在」として相手を見ていたけど、今は友達として。。。と言う感じかな。よって、ハグもなし。日本的にお辞儀して手を振ってさようならをした。前にはキスして別れた曲がり角で、今日は手を振って。これはこれで、寂しかったりもした。今回はいつも追いかけている私じゃなくて、「高嶺の花」の私を演出したかったから（かな?）、右手の薬指に結構、きらきら光る指輪をしていた。J君はそれを見て、「結婚した?」って。そんなあっていない2ヶ月の間に結婚なんてするわけないじゃんと思ったけど、ある意味、作戦は成功だったのか?
その後、お見合い（?）パーティーへ。今日はモテモテだった。11人の男の人の中で3人が私に告白してくれた。1）地図の編集が仕事。山登りが趣の人。2）ECCで英語を一生懸命学ぶ人。3）獣医。さて、あなたなら誰を選ぶ?3人も告白してくれたけど、1人しか選べない。当たり前だけどね。本当はもっといろいろな性格や性質、条件があるのだろうと思うけど、数分話した中で私の心に残ったのは、このくらい。山登りを頑張れる精神力がある人が良い、と思った。英語を学ぶ人は穏やかで守ってくれそう・・・。獣医は、自分の気に入っている英語の格言を書いてくれた。私はそれがちょっと気に入って、あと、歳が近そうなのがいいかと思って、選んだ・・・カップル誕生。。。良かったのかは分からないけど、いつもの紹介所に比べて、マシな人というか世離れしていない人が多いと思った。私が3段階のランキングをしたけど、Cをつけた人はいなかったから。
先日紹介で会ったMさんと初デート。アジアンのレストランを考えてくれていた。嬉しかった。そこで食事して、その後お茶して。お茶はご馳走になっちゃった。このMさん、私が求めてきた人なんだと思う。国際ボランティアが趣味で、結構マイナーな国を楽しんで、その国を理解できる人。定年退職したら、青年海外協力隊のシニア版に行きたいと思っているらしい。アメリカのイラクに対する姿勢とか、日中関係、チベットの話とかしてくれて結構楽しかった。今までの人生も好きなように生きている感じで。私よりちょっと年上だけど、それを感じさせることがないくらいパワーがある。こういうパワーがある人（いわゆる「変な人」を私は探してきた。（体力的にもパワーがあって、100KMマラソンへの挑戦とかも好印象!）
でもさ、その分、やっぱりマイペースなんだよね。会うときも彼のスケジュールに合わせたり、やることも彼に合わせることが多いんだろうな～。と想像してみたり。きっと今後の付き合いも彼のペースに合わせていくことが多いのだろうな。子供とか生まれて、ちゃんと面倒見てくれるかな?なんて、考えてみる。こう考えると私は以外にも「普通人」を求め、穏やかな生活を求めていたりするのだろうか?
でも、ここで決断するのは早い!もう少し会ってみたいと思う。次の約束はしてないから、ちょっとタイミングみて、電話でもしてみるわ。
昨日の気に入った人からいい返事をもらった。これで「交際」ステージが始まるんだって。でも、今になって、なんだか怖気づいている。係りの人から、携帯番号を教えてもらったけど、向こうから電話がかかってくるのを待ってみよう・・・。
唯一の恋愛対象だったJ君に去られ(?)コマが本当になくなった。そこで、こうなったらもうっと思い、出会い系サイトに登録してみた。結構メジャーなヤツ。まあまあ、メッセージがくるんだけど、どれも、「びびびっ」の感覚はなし。もらうメッセージもなんだか、大勢にこのメッセージを送っているんだろうな、という感じのもの。だから、返信をする気にもなれず・・・。登録してから3日が経過した。
仲良くしていたアメリカ人J君。10月に喧嘩した。J君の家に遊びに行って、「お誕生日おめでとう。Jのふみより。2004年7月ｘ日」と書かれているカードを発見。ま、去年の7月なので、そのときの彼女でしょう・・・。それはいいのですが、いろいろ話すうちに、J君は、1人の女性と付き合うよりも複数の女性と付き合い、勿論、肉体関係も複数・・・という考えを崩せないことが分かりました。その方が、いろいろなことを知ったり、学んだりできるとのこと。肉体関係も含め・・・。
私はどうしてもこの考えを理解できないんです。いろいろなタイプの友達がいた方がいろいろ学べるし、楽しい。でも、それは恋人じゃないんですよね。
J君は理解できない私を見て、それでも、彼の理論を私に理解させたいようです。そこで勧めてきたのが、「ダビンチコード」。It explains much.とのこと。「読んだって、分かるものか」と思いつつ、Amazonのマーケットプレイスで、上下巻とも入手し、読み始めました・・・。
仲良くしながら進展がないJ君との関係について･･･
昨日夜10時にJから携帯メール。「明日仕事がなければ会わない?」というものだった。そして、よくよく話を聞いてみると(読んでみると?)「夜10時の今からあって、そして、明日仕事がなければ朝までゆっくり出来るでしょ?」という内容らしい。私はばっちり朝から仕事があるし、しかも頭が痛くてさっさとベットに入っていたし、今までの私だったら、速攻、断っていたんだろうけど、J君に「キスしたい、Physicalな関係になりたい」と言われてから、2年以上?経つので、その間に私もマインドコントロールされたのか、昨日は、「どうぞ、私のアパートに来たければ、夜中でも何でも来てください」という感じだった。結局、私の仕事があることを知ったJは「今日は止めとく・・・」となったのだが。
この石のように頑固な私をマインドコントロールできるのはある意味すごいし、それ程なら、良いか・・・とも思ったりした。どーなるんだろう、今後の関係は･･･
仲良くしながら、何も進展のないアメリカ人J君と私。
七夕の日にどんな願い事をするかという話になり、私は「Jの仕事が大変になり過ぎないように」祈ると言った。Jは「とらが精神的に満足すること」を祈ると言った。この「精神的な満足」はいろいろ解釈が出来るのだが、こうやって、気遣う相手がいて、気遣ってくれる人がいる・・・と思うとなんだか心が温まった。久し振りに。
今日、地震の夢を見た。夢事典によると「地震の夢は新しい世界が開かれるなど、以前よりより良い状況になる可能性が大いにあります。」とあった。2，3日前には詳細は覚えていないが、自殺に関連する夢をみて、こちらも、「自殺をくいとめる夢は人間関係の好転を意味している」とあった。フムフムなにか起こりそうじゃない?
と思って朝、家を出た。
さっき、前から友達兼微妙な関係のアメリカ人のJ君とオンラインで会った。友達の定義から、どんな人となら肉体的関係を持てるかへ話が発展し、その後、私達の関係はどんなものなのか、に話が到った。「ちょっと関係を変えて、様子をみてみる?」てな話になった。最近J君は大人になり、良い感じだと思っていたから、私は嬉しい。しかし、彼は私の考えを本当によく理解していて、「自分はとらが期待するほどのものを与えられないと思う。」とか、「肉体的関係を持つ時点で、かなりのことを期待するでしょう。」って。この辺を考えると、本当にうまく行くのか?と半信半疑。でも、取りあえず、様子見と言う事で。夢はこれを表していたのかな。
今日は友達のJ君が彼のジムのPilatesのクラスに連れて行ってくれた。
ヨガよりももう少し筋トレらしきものだった。腰をぐっとそらし、おなかを引っ込める姿勢が大切らしい。
私の腰痛はこの姿勢がないからあるものだから、これをマスターしたら、きっと私の腰痛は良くなると思った。
その後KFCでお茶をした。
最近、J君は前よりも大人になったような気がする。彼の話を聞くと、日本で暮らす外国人も大変だなあ、と思うんだよね。本当のLanguage Exchange Partnerが欲しくて、フリーペーパーにメッセージを出すと、95％は外国人と結婚したい子とか、一晩の関係が欲しい子だという。これが正しいかは?だけど、ある意味正しいのだろう。
それと、今日は紹介後されて、一応、交際相手だったSさんからお断りの連絡がきた。ここ数週間は私からは連絡していなかったし、食事の誘いも断ったしだったので、彼がようやく結論付けてくれて良かった。なんとなく、ホッとした。
さてさて、次を探すぞ！！
昨日は紹介してもらった某大学の講師とあった。
某ホテルのフロントで待ち合わせをし、その後私の希望通りのイタリアンを食べ、さようならをした。
理系の研究をしている人なんだけど、結構良く話す人だった。でも、私が話そうとすれば、それなりに聞いてくれる人。私の今の会社員ではない「ぶらり」状態についても、「いろいろやりたいことがあっていいですね」と言ってはくれた。でも、今間での恋愛を聞く中で、「すごい会社社長の令嬢」から言い寄られたとか、「大学教授夫人」に憧れている人がいるとか、そんな話を聞くと、この人、自分のステータスが好きなんだろうな～と思った。そして、彼の求めるものは「普通の家の人」「自立している人」だそう。
まあ、相手がもう一度位会いたい、と言ったら会っても良いかなって感じ。
昨日は面倒と思いながらもSとデートした。
お花見の時期と言うことで鎌倉へ。それなら、精進料理を食べようと私が予約しておいた。精進料理なんだからゆっくり会話を楽しみながら、食べれば良いじゃん?って思うんだけど、彼からの会話はほとんどなし。私が話したいことを話すけど、会話は盛り上がらない。その後も定まらず。特にやることもない。とりあえずお茶することになったので、私が知っている中国茶のお店へ。そこでも沈黙多々。
私もヤケクソになったのか、まだそれ程親しくはないSに言うこととしてはふさわしくないであろう
1、休職中だが、その方向性が日本語教師なのか、一般企業なのか定まらないこと。
2、日本語教育分野で大学院に行くかもしれないこと。また、それが海外の大学も考えられること。
３、その後、フリーとか起業とかも頭の隅にはあるということ
まで、話しちゃった。(きっと有言不実行なのだろうが)ここまで話したら、恐い女だと思って逃げていくだろうと思った。そして、今日、紹介してくれた人（仲人?）に連絡をして、「この人とは難しいと思うけど、今までの(他の人との件ではすべて私が結論付けてきたから、今回はこの人が結論付けるのを待つ」という報告をしておいた。だけど、さっき、他愛もないメールが来た･･･この人何を考えているんだろう。私はキープ君? はーっ疲れて来たわ。紹介ごっこ。
年初に出会ったSさん。
初めは「いいかも！」と思ったけど、その後、良いかもと思うことはひとつもなし。
私がいろいろな話を振ってみるが、盛り上がることはなし。
頭や心の中にもっといろいろな引き出しがあると思ったんだけどな･･･平日は仕事して、週末はスキーして、あとは何をしているんだろう･･･
今週末会うことになっているが、なんだか気が重い・・・
このプログの名前も変えなくちゃ、と思いつつそのまま･･･働いているときよりも時間があるはずなのに、私は怠け者?
今日も昨日に引き続き、韓国短期留学の話です。
短期留学に参加している人はほとんどが大学生だった。韓国語専攻の子もいれば、在日韓国人など、韓国人と何らかの血縁関係がある子。普通に興味があるからと言う子もいる。中には韓国ドラマから興味をもった50代の女性もいた。私は様々な年齢の人と仲良くさせてもらったが、大学生がする私へのコメントは結構楽しかった。彼らからすると、私は「すごい経歴」らしい。アメリカ留学経験があるから、英語が話せるから、外資系企業勤務だから、秘書だから･･･と。そんな人たくさんいるし、みんなだって今韓国短期留学しているわけだから、本気で頑張れば10年後にはペラペラになるだろうし。年齢的にはちょうど10歳差で、私がこの10年にやったことがすごいと思うらしい。かといって、私を遠ざけるわけでもなく、「お姉さま」と言って近づいてきてくれる。まあ、「ああいう歳のとり方は嫌だ」と思われるよりもずっと良いけど、なんだか私にとっては新鮮だった。
あと、もうひとつ、私の求める男性像について考えた。昨日、一昨日に書いた2種類の男性軍。再度紹介する。S氏はアメリカ滞在4年の国際派ビジネスマン。自分に自信があるのか、「俺と会った女の子は彼氏が日本いてもみんな彼氏のことを恋しがらない=自分に魅力がある」ってことを言ったりする。この辺は私がずっと好きだった韓国人I氏を思い出せる。
一方、日系企業でコンピュータプログラマーをするキムさんとその同僚。目立つことは言わないから、強く惹かれることはないけど、ゆっくり堅実派。今まで、私、恋愛においては、S氏タイプの人を探してきてなかったか?と思った。でも、今回どっちと落ち着いた?と自問自答。断然キムさんとその同僚タイプの人。今まで恋愛がうまく行かなかったのは、この辺が理由か?
今日は元彼のK君と会った。。。
なんだかもっとトキメキがあるかと思ったけど、全然だった。
会った瞬間から、自分のことを話されて、なんだかがっかり。
食事して、割り勘だったのにもがっかり。
はっきりとした収入源がなかったのにもがっかり。
確かに、自分のやりたい研究や興味あることに対して突き進んでいく姿には他の人にはないもの。工学系研究とトライアスロンという全く関係なさそうなことを両立している姿も良いと思う。そして、突き進んで行く中で、自分なりの人間関係を作り上げていく姿も良いと思う。
でも、でも、ときめかなかった。最後、送っていくと言われ、それをうざく感じた私。家に上がられるんじゃないかと思い、強く拒絶した私って・・・・
何を求めているんだろう。
先週はアメリカ人のJ君とデートして、その時は会った瞬間に「元気そうだね。きれいだ」って言われて嬉しかった。
食事に行って、J君が選んでいるように見せながら、実は私が欲しいメニューを注文してくれたのが嬉しかった。
ドリンクバーに取りに行ってくれたのが嬉しかった。
私はこういうのを求めているんだろうか。
でも、K君とJ君、実力があるのはK君だよ。
3年半前に別れた元彼・・・と久し振りに連絡を取ってみた。
当時、3年強付き合い、兄弟みたいだった私達。しかし、その後の彼のうつ病(らしき症状)が原因で別れた。
彼、今春に大学に戻り博士課程の入るそう。ようやく、元の元気な姿を取り戻したのかな･･･
お見合相談所で探しても、なかなか付き合いたいと思う人はいない。やっぱり、この元彼が私の戻るところなんだろうか。
食事に誘われたから、行ってみようか・・・
今日は「付き合っている」らしいSさんとデート。
中華街でランチしようという提案のもと、駅で待ち合わせをして、予定通りランチをして、山下公園で大道芸を見て、赤レンガに立ち寄り、桜木町へ歩き、お茶をして帰ってきた･･･典型的なデートコースか?この前のデートはSさんの中に特別なプランもなくて、ちょっと残念にも思ったが、今日は彼の頭の中には一応、プランなるものがあったらしい。でも、それを押し付けることもなく、適当に･･･という感じだったけど、一応、「こっち行ってみる?」などのガイダンスあり。
結構寡黙なSさんで、私ばかり話しているような気がしたのと、私の話していることに対して、何を思っているのかは疑問。変わったヤツと思っているかな。
やっぱり大企業に勤めているからか、「自ら」という感じがないのかも、大きな波に流されて・・・みたいな印象を持った。私が401Kの話をしてもあまりピンと来なかったらしい。ま、そんなものかと思ったり、でも、私よりも少し年上よね・・・長く生きている分・・・などと思ったりもした。
でも、結婚を急いでいる風でもなく、1回1回テストを受けているような感覚はないのが良い。ま、二人で楽しい時間を過ごせれば、それはそれで良いみたいな感じ。まずはここから始めるしかないんだから･･･今日が特に楽しかったか、と言えば?だけど、嫌なことはなかったし、なによりも、一応、「デート！」と思ってオシャレして出掛ける私がいるわけだから、まあ、良いかと思う。
それに退職の挨拶として配るちっちゃなプレゼントも今日買えたし。こういうのも一人で選ぶよりは二人で選んだほうが楽しいしね･･･
過度な期待はせずにやってくよ･･･
一応、私と「付き合っている」らしいSさん。
私が韓国に短期留学するとメールしたときに、Sさんは私の行動に驚いたというか、私はSさんに一歩引かれたな、と思った。
その後、連絡もしばらくなかったし。ま、私の行動に驚く男の人は多いし、仕方ないと思う一方で、もう少し徐々に自分を出して行ったら、終わらなくて済んだのかなあ･･･と思っていた。終わったと決まったわけではないけど、「お断り」らしき連絡が来るだろうと思っていた。
でも、そうでもなかったのかな。もう少し様子を見てみようと思ったかのか、昨日、たわいもないメールがSさんから来た。あ、Sさん、まだ私とトライアル期間を持とうとしているのね･･･って思った。
人を介した紹介の出会いの悲しいところ。その一、いつ、紹介者経由で悲しいお知らせが来るかわからないところ。
その二、結婚相手に求めるものがはっきりしているので、それがないとわかった時点で、即効お断りする・される。
私は、一回目の出会いで、まあまあの感触があれば、その後少し長い期間をかけて様子を見たいと思っている。その期間はお互いに調整する期間。30歳を超えると、自分が確立されて、相棒の入る隙間もなかったり、相棒のちょっとしたことが許せなかったりするものだと思う。でも、それを調整する期間を持てば、何とかなると思う。でも、こういう出会いでは、その調整がなかなか行われない・・・残念なことだと思う。
とにかく、こういう出会いも、まじめにやるととっても疲れるということ。人の恋愛を見るように、遠くから自分の恋愛を見ておこう、と思った。だから、Sさんのことも、適度に。過度な期待は持たずにやろうと思う。
年初に出会った薬剤師のSさんとのデート。
うーん。まあ、それなりに。
ちょっと優柔不断なところがあるみたいで、今日も何をするかなかなか決まらず。仕方なく、私が映画を見よう！と言って決めた。でも、その後「映画でいいかな・・・」と何か迷っている様子。他にしたいことがあったのかな?結局、見る映画も映画の時間も私がチェックして・・・といった運び。
その後の食事も1件目は満席で入れなかった。その時もどうするかなかなか決まらず･･･なんか、私は段取りが良いのが好きなので、ちょっと(だいぶ?)イライラしちゃうのよね。でも一応、男の人を立てる意味で、我慢してみた。
結局、私の知っているお店に電話し、すぐに入れるか聞いてみたら、大丈夫そうだったので、そのお店へ行った。
私、秘書をしているので、その辺のお店の電話番号は携帯に登録してあるんだよね。私の手際がよさ過ぎるのか?
ま、沈黙も多々。だけど、初めはこんなものかな。共通項もまあまああるし、話しも合わないわけじゃない。真珠の核を育てるつもりで行かないとね･･･
事件は昨日だった。
例のスイス人上司Z氏に呼ばれ、今後は「カスタマーサービス部の部長の秘書もして欲んしい」と言う。
私は備品購買担当として、入社し、2年後から財務部の副社長の秘書を兼任している。その上、さらに兼任させるのか?と話を聞いた瞬間から怒り心頭だった。そこで、
「なんで、そんなに兼任が必要なんですか?私はこれで3つ目ですよね。(前は3人がそれぞれやっていた仕事!)他の人も兼任していますか?」と私が言うと、
おろかなZ氏は「Sさんだって、ｘｘとｘｘとｘｘを見ているじゃないか」という。
私：「それはZ氏の数え方ですよね。」
Z：「君だって、君の数え方じゃないか」
こういう風に上司と部下の考え方にギャップがある場合、会社としてはどのように考えているかを説明して、このギャップをなくすのが上司の仕事ではないか? なんておろかな上司！
または、
Z:カスタマーサービス部の部長は新しく入社したばかりで、部内のことがわからないんだよ。助けてあげる人が必要なんだよ。
私：私もカスタマーサービス部のことは知りません。カスタマーサービス部と財務の秘書の仕事は全然違うんです。そんなにすぐにできるものではないんですよ。
Z：でも、今担当のTさんは早くに慣れたよね。君だってすぐに慣れるはずだ。
私：(だから、それは、その当時は経験豊かな部長に付いていたから、秘書はすぐになれることができたわけ。今は部長も秘書もその部署に新しかったら、だめだって言っているわけ。)
てな感じで、何にも論点が合わない。
それで、この新しい仕事を取らないと辞めてもらう！と脅された。しかもこの新しい仕事をしても、給料は変わらず。何なんだろう。この会社！
それで、今日は公的な労働相談窓口に言って来た。その話をまとめると、裁判まで持っていけば、勝つかも知れないとのこと。しかし、そこまでして、会社に残りたくないのであれば、話し合いをして、会社都合としてもらった方が絶対いい。どちらにしても辞めたかったんだから。
そこで、私は
1、有給休暇31日の消化
2、会社都合として、20％増しの退職金と公的失業保険を最大限に受ける
3、急遽解雇されるのであるから、数ヶ月の給料
この3つを要求して、辞めようと思う。3月末には辞められるかな。もう行きたくないしね。
そうしたら、韓国短期留学とかしちゃおうかな。それともやっぱり職探しが先?
気分が晴れなかったので、プールに行って、1300M泳いできた。プールといっても水泳教室で、先生がいて、教えてもらう。今日は振り替えのクラスだったから、知らない人ばかりだったから、列の後ろにチョコンと付いていたら、先生が「とらさんは前から2番目で泳ぎなさい」と言うの。たいてい、一番早い人が一番目に泳ぐから、私は2番目に早いわけ?と思ってプレッシャーだったけど、無事に終わってホッとした。良い運動だった。
今日もデートに行って来た。
気が進まなかったが、前から決まっていたことだったし、とりあえず行った。
案の定、「良いかも!この人!」という感覚はなく、無難にお茶と食事をして帰ってきた。
なんでだろう?
今日の人をKさんとする。
Kさんのマイナスポイントは何個かあったな。
1、年収の話をたくさんする。自分の年収じゃなくて、取引先の人の年収とか。でも、それに対してKさんがコメントする訳だから、自分の年収についても話しているようなもの。
2、食べ方が汚い。
3、お金持ちの人との付き合いを嬉しそうに話す。(仕事上で富豪と接するときがあったんだって。その時は「おいしい思いをした」って。私は別に嬉しくないっていうか、仲良い人といれば楽しいから、それがお金持ちの集まる場所でも、庶民の集まる場所でもどうでも良いの。改めて、話すことでもない・・・・私にしてみればね。
4、「留学するなんて、気力があるね！」だって。私はアメリカの大学卒なので、そのこと。うーん。同じくらいの気力を持っている人とじゃないと一緒に生きて行けないね・・・。
1-3はまとめると「品がない」って感じかな。
紹介での出会いも難しいわね。
タイトルの投資信託とお見合は全く無関係。
ただ、これが今日、私がやったこと2つ。
投資信託をやるのは初めて･･･というか公社債投信とか外貨MMFは今までやったことがあったけれど、ファンドみたいなのは初めてで、私のメインバンクに行ってみた。お正月で混んでいるのかと思いきや投資信託のブースには待っている顧客はいなくて、すぐに呼ばれた。投資信託だと、きちんとしたブースになっている。なんだか、金持ちの資金作りみたいな感じで嬉しかった。投資金額は100万なんだけど･･･。きっと担当の人から見れば小さい金額なんだろうな、と思いつつ相談してみた。
入ってくるお金が定まらないのに、取られる手数料が多いと嫌だと思って、「信託報酬が低いもの」と言ったら、「珍しいですね。銀行側としては言うけれど、お客サマから言われることは初めてです。」と担当の方。私と同世代の女性で話やすかった。分散投資したかったことと、不動産投資に興味あったので、説明をしてもらって、外国債券に40万、日本株に30万、不動産投資に30万にした。取りあえず、試しだから。どうだろうね。どうなっていくかが楽しみ。とにかくこの100万は利率が0.04%の定期に入っていたんだから、それよりはマシでしょ。
そして、紹介であった人とデート。
なんか、初めてフツーの人にであった感じだった。今まで紹介で会った人って、「そりゃ、もてないでしょ」と思わせる何かがあったんだよね。しゃべりすぎる人、女性慣れしていない人(というか、人とコミュニケーションとれない人)、オドオド君、優柔不断君などなど。今日のSさんはフツーだったかな。仕事のこととかも楽しく話せて、スキーという共通の趣味があるのもよし。スポーツは好きみたいだし。うん、なかなかかな。私が求めていた国際派とは違う。だけど、ペースとかがまあまあ合うかな、と思った。別れ際、「楽しかったです。」と言ってもらえたので、私も。と良かったらまた。と言っておいた。その後、食事に行っても良かったんだけど、相手の出方をみることにして、私からは言わなかった。とにかくこういう紹介での出会いは一歩引いて様子を見ていくのが良いかな、と思っているからね。
うん、今日は充実した1日だった。
あー。一人の男性を紹介された。先方は、私のことを聞いて気に入ったとのこと。取りあえず、あってみることにしたんだ。36歳の薬剤師。で、気になったのが、彼の誕生日。
大きな声では言わないが、私が好きになった人は全員7月生まれ。私はかなりこれを信じている。学生時代に好きだったW氏も7月、その後好きになったKも7月、その後、同じ会社で好きだったC氏も7月、そして、一生で一番好きだったI君も7月生まれ。そしてね！この薬剤師は、I君と日にちまで一緒なのよ!かなり微妙な気分。
今日はブルーな日となった。
先週応募した2社から、断りの連絡が来た。2社とも留学カウンセラーのポジションだった。1社はMBAの留学をメインにしている会社だったから、無理かな･･･とは思っていたけど。
落ち込んだけど、凹んでばかりもいられないので、もう1社バイリンガルコーディネーターというポジションに応募してみた。といってもこれは斡旋会社経由だからどうだろう･･･
仕事にも振られ、恋愛でもうまく行かず、嫌になっちゃうねぇ。
Recent Comments